JAK TO JEST BYĆ MATKĄ - Z CYKLU I ŚMIESZNO I STRASZNO

Pewnie te z Was, które nie mają jeszcze dzieci czasem zadają sobie to pytanie. Opowiem po mojemu - bez lukru i trochę z przymrużeniem oka - o tym, co może Was zaskoczyć.

1. Poród - przyjaciółka, która rodziła dużo wcześniej niż ja, opowiadała, że przy jej badaniu na porodówce była grupa studentów. Byłam święcie przekonana, że to strasznie krępujące, ale wspominając moje porody stwierdzam, że w sali mógłby być cały personel medyczny tego świata, a mnie i tak obchodziłoby to tyle, co zeszłoroczny śnieg.

2. Gazeta - Czy uwierzycie, że 2- stronicowy artykuł można czytać przez 4 dni?

3. Toaleta - jeżeli czynności tam wykonywane kojarzyły Wam się z intymnymi, skończcie z mrzonkami - teraz to sprawa publiczna. "Tato, robisz kupę? Chcę zobaczyć." "Mamo, podam Ci papier". Choć znam takich spryciarzy, którzy barykadują się w łazience na długie godziny by mieć trochę spokoju ;-)

4. Rozmowa telefoniczna - kiedy tylko zadzwoni telefon Mały Dziad (jak roboczo zwiemy syna) zaczyna coś broić lub płakać (zwykle w rezultacie brojenia), a Miśka zaczyna coś do mnie nawijać. Ja głucha jak pień przysłowiowy wytężam słuch i nerwowo macham do Miśki, że ma cicho być, odrywam syna od szafek ramieniem przyciskając telefon do ucha wrzeszczę do słuchawki: Może Pani powtórzyć - Serdecznie zapraszam na spotkanie w sprawie garnków/koców/innych szmelców. Mam dla Pani upominek. Nie chce Pani upominku? ...

5. Przysiady - Kasia Bujakiewicz pytana o macierzyństwo, powiedziała, że stale robi przysiady - co usiądzie, to musi wstawać, bo jej potomstwo czegoś chce. To prawda, to niesamowite ile potrzeb może generować dziecko, nie mówiąc już o dwójce. Dlatego jeśli ktoś przy mnie powie - ona TYLKO SIEDZI w domu z dzieckiem dostanie po zębach, albo nie, zostawię go na kilka godzin z moją ekipą - zemsta jest słodka.

6.

 a) Sen - da się żyć nawet jak Cię budzą co 1-2 godziny (oczywiście, to nie jest normą, ale bywały takie noce). P.S. Ponoć takie wybudzanie stosowano jako tortury w więzieniach.

b) Przyjaciółka, niedzieciata, powiedziała mi kiedyś - to zastanawiające, że zmęczone dzieci płaczą zamiast po prostu iść spać - Lekcja dla Was - logika logiką, a dzieci dziećmi.

c) Tej samej przyjaciółce pokazałam grającą zabawkę, którą kupiłam jak córka była mała i postanowiła zaczynać swój dzień o 6 rano (gwoli wyjaśnienia, mój dzień zaczyna się o 9). Przyjaciółka zdziwiła się, że ja mogę spać przy takiej zabawce. Oczywiście nie mogę spać, chodzi tylko o to, że mogę chwilę jeszcze poleżeć z zamkniętymi oczyma zamiast zrywać się przebierać pieluszki, wycierać dupki i robić papki.

7. Imprezy typu balety - na ostatniej byłam prawie 2 lata temu, a nie jestem i nigdy nie byłam domatorką. Teraz już wiem dlaczego w klubach bawią się ludzie do pewnej granicy wiekowej.

8. Imprezy typu domówki - ostatnio takową zorganizowaliśmy. Przytachaliśmy dodatkowy stół i krzesła żeby każdy miał swoje miejsce - zupełnie zbędne - nasi goście (których pozdrawiam serdecznie) i tak siedzieli gdzie bądź żeby tylko mieć potomstwo w zasięgu wzroku i ręki. Pożerali tort w pośpiechu i na kolanie. Dzieci rzuciły się na pierwsze z brzegu wolne miejsca (przeznaczone dla dorosłych), więc skończyło się na tym, że to dorosłym przypadły kolorowe plastikowe talerzyki, ale spoko, bo i tak komuna była pełna - latorośl jednego z kolegów piła sok prosto z kartonu i oblizywała łyżeczkę z cukierniczki. Tak właśnie będą wyglądały Wasze imprezy. ;-)

9. Ogłupienie - to straszne się do tego przyznać, ale odczuwam spadek mocy intelektualnej (i to nie tylko ja, więc coś jest na rzeczy). Nie wiem czy jest to związane z przerywanym snem, małą ilością czasu na wypoczynek, brakiem pracy umysłowej czy (jak głosi jedna z teorii) częściowym wyłączeniem się "matematycznej" części matczynego mózgu po to by zdać się na instynkt i uczucia, ale może się zdarzyć, że trybiki nie będą działać jak należy. Szare komórki wracajcie!!!

10. Wizyty u niedzieciatych znajomych - wizyty u takowych zaczynać będziecie od przestawiania im wszystkiego albo nie usiądziecie ani na chwilę drżąc o wazony stojące nisko czy donice z kwiatami (proponuję opcję numer jeden).

11. Zakupy - zapomnijcie o powolnych zakupach. Duże zakupy będziecie robić w tempie - oby zdążyć nim się rozwyje. Wersja przy dzieciach nieco większych - zacznie marudzić, naciągać na zakupy, demolować sklep, uciekać. I tu polecam moją ulubioną reklamę: https://www.youtube.com/watch?v=pAXmI6A2eOo

Ostatnio Pani w Lidlu (dziękuję Pani) musiała mi spakować zakupy, bo syn tak wyłaził ze sklepowego koszyka, że  szamocząc się z nim nie miałam jak się spakować.

12. Sprzątanie

a) Sprzątanie będziecie robić na wyścigi - kto pierwszy dopadnie kupkę ze śmieciami - Ty z szufelką czy Twój roczniak rozgarniający ręką wszystko na nowo lub konsumujący owe śmieci.

b) Dzieci mają tę magiczną właściwość, że póki nie umieją, to chcą pomagać, a jak już mogliby coś sensownego zdziałać, to robić nie chcą. Mój syn naśladując mnie wyjął sobie nawilżaną chusteczkę i "umył" nią świeżo umyte okno. W foteliku do karmienia natomiast ściąga sobie skarpetę i wyciera nią pobrudzony zupą blat. A najgłupsze w tym jest to, że mnie to rozczula.

13. Posiłki - delektuj się póki możesz, przy dzieciach będziesz połykać "zanim się zacznie" (jak w tym kawale) albo wręcz jeść z partnerem na zmianę - to dotyczy zwłaszcza obiadów w restauracjach.

14. Drzemki - kiedyś, nie mając dzieci, byłam u znajomych. Położyli dziecko na drzemkę i tak się cieszyli, że usnęło. Przez myśl mi przeszło: "Najpierw chcą mieć dzieci, potem by chcieli żeby ciągle spały." Jaki to człowiek głupi czasem jest, to sam uwierzyć nie może :-)

15. Instynkt macierzyński - czytałam o kobietach, które nie chciały mieć dzieci, a gdy się jednak zdecydowały, to instynkt się pojawił. Ja bawiłam się z wszystkimi dziećmi na około, dzieci znajomych uważały, że jestem ich koleżanką i przychodzę do nich, a nie rodziców, nawet obce dzieciaki do mnie lgnęły. Teraz mam czasem takie przeładowanie systemu nerwowego, że po całym dniu z dziećmi mówię małżonkowi "Potrzebuję 20 minut samotności, albo będę mordować". Ewentualnie wysyłam sms: "Żadnych zakupów, fryzjera, prosto do domu". Wtedy małż wie, że trzeba wcisnąć gaz do dechy.

16. Jazda autem - kiedyś jadąc w długą podróż myślałam "O jaka męcząca podróż przede mną" teraz myślę "Żeby tylko paszczy nie darły, to będzie dobrze".

17. Dylematy - w Waszym życiu zawitają nowe dylematy. Wziąć go ze sobą do toalety? Eee nie, rozwinie mi papier toaletowy, wywali śmieci i będzie się bawił berłem. Czy zostawić za drzwiami? A jak znowu będzie ciągnąć lustro w korytarzu, albo otworzy szuflady w kuchni?

18. Karmienie - to zadziwiające w jakich miejscach i sytuacjach można karmić - w toalecie, ćwicząc, jedząc śniadanie i krusząc dziecku na głowę itd.itp.

19. Poradnictwo - zewsząd zlecą się obce stare babsztyle bądź dziady, które nie pytane o zdanie będą chciały Wam coś doradzić.

a) A co Pani w takim cieniu to maleństwo karmi na pewno mu zimno? (Upał 30 stopni w cieniu, pot rowkiem spływa, a na ławkach na słońcu można jajecznicę zrobić). Tylko kultura osobista powstrzymała mnie przed zaproponowaniem tej Pani by sama posadziła kuper na skwierczącej z upału ławce. Byłam z siebie dumna jak rzadko kiedy.

b) Jak Pani temu dziecku czapkę nałożyła, całe czoło gołe - od tego można dostać zapalenia opon mózgowych. (Dziad miał pecha, bo kumpela - mama owego "źle ubranego" potomka jest lekarzem pediatrą i ośmieliła się nie zgodzić co do przyczyn powstawania zapalenia opon mózgowych).

20. Oglądanie filmów - koleżanka pediatra, wspomniana wyżej, opowiadała mi kiedyś jak za maleńkości pierworodnego (który sporo płakał, również po nocach) zbuntowali się z mężem i postanowili dziarsko, że nie pójdą spać z zachodem słońca, tylko obejrzą jakiś film jak ludzie - ona w przerwie reklamowej przeczołgała się do łóżka w połowie filmu, on obudził się w ciuchach z twarzą wtuloną w dywan w połowie nocy.

21.Sex - Jaki sex? (Przynajmniej przez jakiś czas łóżko będzie Wam się kojarzyło tylko i wyłącznie ze snem ;-) )

22. Ubieranie się - Wszystko zależy od tego jak macie zorganizowany dom. Ja mam w sypialni szafki nocne z szufladami. Na nocnych szafkach mam lampki, też nocne, szlag by je trafił, i telefon. Ubieram gacie - Mały Dziad pędzi na złamanie karku do szafek. Łapię go i odstawiam w najdalszy kąt pokoju. Rzucam się na kolejny element garderoby i tak do wyczerpania zapasów.

23. Szykowanie się do wyjścia 

a)Mając jedno dziecko będziesz gotowa na 11, mając 2 nie będzie Ci się opłacało wychodzić.

b) Ubieranie zimą to koszmar - ubieram Małego Dziada, ubieram Miśkę, zaczynam ubierać siebie, a Mały Dziad już nie ma butów albo czapki. Gdzie jest wózek? Czy mam picie? Czy mam kluczyki do auta? Nim wyjdę z domu, jestem spocona.

c) Rodzice mojej koleżanki stosowali odmienną technikę - ubieramy najstarsze i wystawiamy za drzwi by się nie zgrzała. Skończyło się na tym, że nim ubrali resztę rodzeństwa i siebie, 4-letnia wówczas koleżanka wyruszyła samotnie w drogę do babci.

24. Gimnastyka - jeśli zdarza Wam się ćwiczyć w domu, to wyobraźcie sobie scenę. Robicie pompki, a 4-latka wczołguje się pod Was i mówi, że nie wyjdzie, bo ona jest psem, a to jest jej buda. Roczniak-mamroczniak z kolei włazi Wam na głowę i nic nie mówi tylko piszczy z radości. Wy też piszczycie, bo nie wiecie jak zdjąć z głowy Małego Dziada nie przygniatając jednocześnie psa w budzie.

25. Zmiana charakteru - większość moich znajomych zmieniła się po urodzeniu dziecka. Łagodne, cierpliwe duszyczki (takie jaką ja kiedyś byłam) zamieniają się w lwice - agresywne i niecierpliwe, a te charakterne łagodnieją. Tłumaczę sobie to tym, że natura daje tym spokojnym kopa żeby umiały bronić potomstwa, a te "ostre laski" wycisza żeby potomstwa nie zagryzły.

26. Żywe srebro - żywe srebro to nie dar z niebios, to przekleństwo. Wiecie jak wkur... może być wieczny hałas, kręcenie się, skakanie po kanapie, ciągłe molestowanie o coś

27. Choroba - małe dziecko nie zna litości czy będziesz mieć 40 stopni gorączki, kaca giganta czy będziesz w szczytowej formie tak samo będzie budziło się w nocy, wstawało bladym świtem, wspinało na kanapę i pikowało z niej głową w dół testując Twój refleks, będzie żądało zabawy, uwagi, jedzenia, pomocy i tysiąca innych rzeczy, których nie będziesz miała ochoty i siły robić.

Lista mogłaby się ciągnąć i ciągnąć, ale pora już późna, a Dziad budzić będzie. Może doświadczone mamuśki dorzucą coś od siebie w komentarzach.

p.s. Wbrew pozorom, kocham moje dzieci i one kochają mnie. Uważam jednak, że lepiej przygotować się na najgorsze i przyjemnie się zaskoczyć niż odwrotnie.